Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.322

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Geht gerade viral auf Messenger:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Trendet auf X:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Start » Lustige Medien Sprüche » Seite 2

42 Lustige Medien Sprüche

Mehr lustige Medien Sprüche 👇

Für mehr lustige Medien Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Medien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

18 Leute checken gerade 👀

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

17 Leute checken gerade 👀

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

21 Leute checken gerade 👀

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

19 Leute checken gerade 👀

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

22 Leute checken gerade 👀

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

5 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

17 Leute checken gerade 👀

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.505

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Beliebt auf Snapchat:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Gesichtet auf Messenger:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jetzt live auf Instagram:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑