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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1261 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.955

Lustige Sprüche Themen

22.602

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

3.323

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jetzt live auf Reddit:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Gerade geteilt über WeChat:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Trendet auf Slack:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Trendet auf WeChat:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jetzt live auf Telegram:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

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14 Lustige Medikamente Sprüche

Lustige Medikamente Sprüche bringen Humor in den oft ernsten Alltag rund um Gesundheit und Heilung. 💊😄 Mit einem Augenzwinkern nehmen sie die kleinen Wehwehchen und die Medizin, die sie lindern soll, auf die Schippe und zaubern dabei ein Lächeln aufs Gesicht. Egal ob bei der Einnahme von Pillen oder in der Apotheke – ein guter Spruch hebt die Stimmung sofort! 😆🌿

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Alle lustigen Medikamente Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

6 Leute checken gerade 👀

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

14 Leute checken gerade 👀

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

24 Leute checken gerade 👀

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

20 Leute checken gerade 👀

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

13 Leute checken gerade 👀

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

16 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

20 Leute checken gerade 👀

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

17 Leute checken gerade 👀

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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5. Feb., 2026

3.744

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Gesehen bei Twitch:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Frisch gepostet auf Discord:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Trendet auf Instagram:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Beliebt auf Instagram:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Gerade geteilt über Slack:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

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