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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Trendet auf Discord:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Gesehen bei X:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jetzt live auf Discord:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

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14 Lustige Medikamente Sprüche

Lustige Medikamente Sprüche bringen Humor in den oft ernsten Alltag rund um Gesundheit und Heilung. 💊😄 Mit einem Augenzwinkern nehmen sie die kleinen Wehwehchen und die Medizin, die sie lindern soll, auf die Schippe und zaubern dabei ein Lächeln aufs Gesicht. Egal ob bei der Einnahme von Pillen oder in der Apotheke – ein guter Spruch hebt die Stimmung sofort! 😆🌿

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

23 Leute checken gerade 👀

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

20 Leute checken gerade 👀

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

7 Leute checken gerade 👀

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

12 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

15 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

24 Leute checken gerade 👀

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

16 Leute checken gerade 👀

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

17 Leute checken gerade 👀

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Macht Lärm auf Reddit:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Gerade gelandet bei Messenger:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Gesehen bei Messenger:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Gerade geteilt über TikTok:

Optimismus ist für Feiglinge!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Gesehen bei WeChat:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

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