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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.863

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Frisch gepostet auf X:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Gesehen bei YouTube:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Gerade geteilt über Telegram:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Gesehen bei Threads:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Start » Lustige Medikamente Sprüche

14 Lustige Medikamente Sprüche

Lustige Medikamente Sprüche bringen Humor in den oft ernsten Alltag rund um Gesundheit und Heilung. 💊😄 Mit einem Augenzwinkern nehmen sie die kleinen Wehwehchen und die Medizin, die sie lindern soll, auf die Schippe und zaubern dabei ein Lächeln aufs Gesicht. Egal ob bei der Einnahme von Pillen oder in der Apotheke – ein guter Spruch hebt die Stimmung sofort! 😆🌿

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

18 Leute checken gerade 👀

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

21 Leute checken gerade 👀

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

10 Leute checken gerade 👀

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

24 Leute checken gerade 👀

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

18 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

21 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Gerade gelandet bei X:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

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