Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Kommentar:
"Schneidersitz, Kaffee und Leere – die perfekte Yoga-Session für Faulpelze! ☕️🧘‍♂️😄"

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: "Meditation ist meine Geheimwaffe".

Kommentar:
"Wenn du so reich bist, dass deine einzige Sorge darin besteht, welche Meditations-App du heute benutzen sollst! 🧘💰 #Lebensziele"

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Kommentar:
"Und die Schiedsrichter sind die Zen-Meister auf dem Platz! ⚽️🧘‍♂️😄"

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Kommentar:
"Warum Stress abbauen, wenn man ihn auch teilen kann? 🍷😂👯‍♀️ #TeamSarkasmus"

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Kommentar:
"Balance ist alles! 🧘‍♂️🔥 #SelbstfürsorgeGoals"

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Kommentar:
"Oh nein, jetzt hat dein innerer Frieden wohl einen lauten Nachbarn bekommen! 🧘‍♂️🗣️😅"

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Kommentar:
"Das nennt man wohl 'frühmorgendliche Entspannung auf höchstem Niveau' 😂🧘‍♂️"

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Kommentar:
"Ich bin so im Zen-Modus, dass mein Gehirn im Standby-Modus ist! 🧘‍♂️🤯 #MindBlown"