Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.002

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Gesehen bei Messenger:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Gerade gelandet bei Pinterest:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Gesehen bei Messenger:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Start » Lustige Große Liebe Sprüche

Lustige große Liebe Sprüche

Lustige große Liebe Sprüche bringen Herzklopfen und Lachkrämpfe gleichzeitig! 💘😂 Ob Peinlichkeiten, süße Fettnäpfchen oder romantische Missgeschicke – hier trifft Liebe auf Humor, der garantiert für gute Laune sorgt. Also schnapp dir Popcorn und verliebe dich in die witzige Seite des großen Gefühls! 🎉💕

Neue lustige große Liebe Sprüche 👇

Alle lustigen große Liebe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

7 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

9 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

862

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Trendet auf Messenger:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Gesichtet auf Facebook:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

© 2026

Zurück auf Los! ↑