Lustige Meins Sprüche

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

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Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

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Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

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Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

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Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

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Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

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Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

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IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

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Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

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Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

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Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.