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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

493

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jetzt live auf WeChat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Trendet auf WeChat:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Gesehen bei Instagram:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Beliebt auf Instagram:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Start » Lustige Meinungsfreiheit Sprüche

Lustige Meinungsfreiheit Sprüche

Lustige Meinungsfreiheit Sprüche bringen humorvoll auf den Punkt, wie wichtig es ist, seine Meinung frei äußern zu können. 😄🗣️ Sie zeigen mit einem Augenzwinkern, dass man auch ernste Themen mit einer Prise Witz und Leichtigkeit ansprechen kann. Perfekt, um das Thema Meinungsfreiheit auf eine lockere und unterhaltsame Weise zu vermitteln! 🎙️😂

Neue lustige Meinungsfreiheit Sprüche 👇

Alle lustigen Meinungsfreiheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

12 Leute checken gerade 👀

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

7 Leute checken gerade 👀

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

14 Leute checken gerade 👀

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

22 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

9 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

24 Leute checken gerade 👀

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Beliebt auf WhatsApp:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Gerade gelandet bei Reddit:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Gesichtet auf Instagram:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

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