Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.252

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.252

Aktualisiert

26. Aug., 2025

Nutzer Online

3.478

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Gesehen bei Slack:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts Veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht!

Gerade gelandet bei Instagram:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Start » Lustige Menschen Sprüche » Seite 81

801 Lustige Menschen Sprüche

Mehr lustige Menschen Sprüche 👇

  • Lustige Menschen Sprüche - Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

    Kommentar:
    "Die wahren Allwissenden unter uns! 🤣🧠 #DummheitInVollendung"

[show_if_paginated] Mehr lustige Menschen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Menschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

Funny Quotes Total

19.252

Funny Quotes Topics

21.236

Funny Quotes Images

19.252

Updated

26. Aug., 2025

Users Online

3.494

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Gesehen bei WeChat:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Trendet auf Twitch:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Gerade geteilt über WeChat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Beliebt auf Reddit:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jetzt live auf Pinterest:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑