Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

979

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Gerade geteilt über Instagram:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Trendet auf YouTube:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Start » Lustige Merkt Sprüche » Seite 4

36 Lustige merkt Sprüche

Mehr lustige merkt Sprüche 👇

Für mehr lustige merkt Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen merkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

18 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

19 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

20 Leute checken gerade 👀

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

19 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

16 Leute checken gerade 👀

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

25 Leute checken gerade 👀

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

534

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Macht Lärm auf Threads:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Gerade geteilt über Snapchat:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Trendet auf X:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Frisch gepostet auf Discord:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

© 2026

Zurück auf Los! ↑