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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.482

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Trendet auf Facebook:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Gerade gelandet bei Slack:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Macht Lärm auf Discord:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Start » Lustige Misstrauisch Sprüche

Lustige misstrauisch Sprüche

Lustige misstrauisch Sprüche sind wie der Detektiv unter den Witzen 🕵️‍♂️ – immer auf der Suche nach dem kleinen Zweifel, der dich zum Schmunzeln bringt! 😏 Ob bei Freunden oder Fremden, ein bisschen Misstrauen kann manchmal richtig amüsant sein. Bereit für eine Portion humorvolle Skepsis? Dann schnapp dir dein Popcorn 🍿 und lass dich überraschen!

Neue lustige misstrauisch Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Das klingt nach einem stillen Erfolg! 😄🔮 Wer spricht, verliert! 🤫👀
Feb. 19, 2025

Kommentar:
"🐭🔍🍽️ 'Schatz, hast du Knabberspuren an den Kindern entdeckt?' 😂 #Elternleben"
Feb. 16, 2025

Kommentar:
"Entweder habe ich endlich den Dreh raus oder das Universum plant etwas Großes… 🤔🤷‍♂️🌟 #VerdächtigEffizient"

[show_if_paginated] Mehr lustige misstrauisch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen misstrauisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Gerade geteilt über Facebook:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Gesehen bei Reddit:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

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