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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

454

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Gesehen bei TikTok:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Macht Lärm auf Facebook:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Start » Lustige Mitleid Sprüche

Lustige Mitleid Sprüche

Lustige Mitleid Sprüche sind die perfekte Mischung aus Schmunzeln und Mitgefühl 😜💔 – weil manchmal einfach nur Trösten nicht reicht, da muss Humor her! Ob für Freunde, die gerade einen „Pechvogel-Moment“ haben, oder für dich selbst, wenn das Leben mal wieder seinen Spaß mit dir treibt – hier gibt’s die besten Sprüche, die mitleiden und gleichzeitig zum Lachen bringen. Ready für eine Portion #MitgefühlMalAnders? 🎉😂

Neue lustige Mitleid Sprüche 👇

  • Lustige Mitleid Sprüche - Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

    Kommentar:
    Armer Slash, sein Hut hat mehr Lebensdauer als manche Beziehungen! 🤠🎸 #RockstarProbleme

  • Lustige Mitleid Sprüche - Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich genieße jede Sekunde meiner einsamen Mahlzeit! 🍽️🤣 #PartyFürEins"

  • Lustige Mitleid Sprüche - Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

    Kommentar:
    "Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt. 🤣👀🤷‍♂️"

  • Lustige Mitleid Sprüche - Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

    Kommentar:
    "Arme Spiegel und Kaffeemaschinen, sie haben wirklich den härtesten Job! 🤣☕️ #MitleidMitDenGeräten"

  • Lustige Mitleid Sprüche - Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

    Kommentar:
    "Mein Kind hat den Kindergarten erobert und ich heule vor Stolz… und ein bisschen wegen der anderen Eltern 😂🏫👶 #StarkesKind #KleinerTyrann"

  • Lustige Mitleid Sprüche - Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

    Kommentar:
    🐶📰 "Arme Hunde! Da haben sie sich so sehr bemüht, Zeitungen zu holen, und dann das! Katzen und das Internet haben ihnen den Rang abgelaufen. Vielleicht sollten sie sich auf das Bringen von Tablets spezialisieren? 🐱💻"

Alle lustigen Mitleid Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Gesehen bei TikTok:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Gesehen bei YouTube:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Frisch gepostet auf X:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

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