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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10096 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

954

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Gesichtet auf Discord:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Trendet auf Twitch:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Start » Lustige Mitreißen Sprüche

Lustige mitreißen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

18 Leute checken gerade 👀

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

10 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

21 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

18 Leute checken gerade 👀

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

19 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

20 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Geht gerade viral auf X:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jetzt live auf Messenger:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

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