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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

705

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Geht gerade viral auf Reddit:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Gerade gelandet bei TikTok:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Start » Lustige Möbelhaus Sprüche

Lustige Möbelhaus Sprüche

Lustige Möbelhaus Sprüche bringen Schwung in jeden Einrichtungs-Trip 🛋️😂 Ob beim Sofa-Test oder beim Lampen-Check – hier trifft Humor auf Wohnen! Wer sagt, dass Möbel kaufen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern wird jeder Besuch zum Comedy-Event. Also anschnallen, lachen und vielleicht dabei das Traumstück entdecken! 🎉🪑

Neue lustige Möbelhaus Sprüche 👇

Alle lustigen Möbelhaus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

22 Leute checken gerade 👀

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

9 Leute checken gerade 👀

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

19 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

20 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

5 Leute checken gerade 👀

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

329

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Frisch gepostet auf Messenger:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Gerade geteilt über Messenger:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Trendet auf Slack:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Frisch gepostet auf Discord:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

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