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Lustige Monarchie Sprüche 👑😂 Wer sagt, dass Könige und Königinnen immer ernst sein müssen? Zwischen Krönchen und Thron gibt’s jede Menge Humor, der selbst die steifste Hofhaltung zum Schmunzeln bringt. Ob königliche Missgeschicke oder royale Wortspiele – hier regiert der Spaß ganz ohne Zepter! 🎉⚔️ Zeit, die Krone zu lüften und königlich zu lachen!

Neue lustige Monarchie Sprüche 👇

Alle lustigen Monarchie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Macht Lärm auf Instagram:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Gesichtet auf Threads:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Gerade gelandet bei Twitch:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Trendet auf Discord:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Monarchie Sprüche

Neue lustige Monarchie Sprüche 👇

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

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