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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Frisch gepostet auf Slack:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Trendet auf Facebook:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Trendet auf Instagram:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Trendet auf Slack:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

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38 Lustige Monate Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

6 Leute checken gerade 👀

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

7 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Frisch gepostet auf Slack:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Geht gerade viral auf WeChat:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Gesehen bei Reddit:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

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