Lustige Monogramm Sprüche

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

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Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

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Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

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Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

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Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

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Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

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Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

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ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

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Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

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Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

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Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.