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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Gesehen bei Pinterest:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Gerade geteilt über WeChat:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Gesehen bei Reddit:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Gerade geteilt über Telegram:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Frisch gepostet auf Slack:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Start » Lustige Moonwalk Sprüche

Lustige Moonwalk Sprüche

Lustige Moonwalk Sprüche nehmen den ikonischen Tanzschritt, der die Welt im Sturm eroberte, und verleihen ihm eine humorvolle Note. 🕺🌟 Ob als Hommage an Michael Jackson oder einfach nur zur Auflockerung der Tanzfläche – diese Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln auf die Lippen, sondern zeigen auch, dass man mit einem guten Witz immer ein bisschen im Rhythmus bleiben kann! 😆💃

Neue lustige Moonwalk Sprüche 👇

Alle lustigen Moonwalk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Gesehen bei Instagram:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Gerade geteilt über Facebook:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Gesehen bei Reddit:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

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