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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.406

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Beliebt auf Telegram:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Gerade geteilt über Telegram:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Gesehen bei Twitch:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jetzt live auf Facebook:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Soeben entdeckt auf X:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Gesehen bei YouTube:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jetzt live auf X:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Start » Lustige Morgenmenschen Sprüche

Lustige Morgenmenschen Sprüche

Lustige Morgenmenschen Sprüche 🌅😴 Für alle, die morgens lieber snoozen als strahlen, aber trotzdem mit Humor in den Tag starten wollen! Ob Kaffee-Junkie oder Frühaufsteher mit Augenringen – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß für den Start in den Morgen. Weil guter Witz am frühen Vogel-Alarm einfach besser schmeckt! ☕🐦✨

Neue lustige Morgenmenschen Sprüche 👇

Alle lustigen Morgenmenschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

16 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

23 Leute checken gerade 👀

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

6 Leute checken gerade 👀

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

14 Leute checken gerade 👀

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.068

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Gesichtet auf Pinterest:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Soeben entdeckt auf Threads:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Gesehen bei Telegram:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Gerade geteilt über Instagram:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Gesehen bei Twitch:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

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