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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11748 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

536

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Soeben entdeckt auf X:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Gesehen bei Messenger:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Geht gerade viral auf WeChat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Start » Lustige Moskitos Sprüche

Lustige Moskitos Sprüche

Lustige Moskitos Sprüche 🦟😄 bringen den kleinen Blutsaugern eine große Portion Humor! Wer kennt’s nicht: Diese nervigen Stiche sind fast schon Kult – da hilft nur Lachen! Ob beim Grillen, Camping oder gemütlichen Sommerabend, mit frechen Sprüchen rund um die winzigen Plagegeister wird jede Mücke zum Star der Party. Also anschnallen und ab ins Mücken-Mikrofon! 🎤✨

Neue lustige Moskitos Sprüche 👇

Alle lustigen Moskitos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

10 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

25 Leute checken gerade 👀

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

25 Leute checken gerade 👀

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

12 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

9 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

13 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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13. Feb., 2026

843

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Geht gerade viral auf Messenger:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Trendet auf Reddit:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Frisch gepostet auf X:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

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