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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

338 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Trendet auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Macht Lärm auf Threads:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Beliebt auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Start » Lustige Motorrad Sprüche

Lustige Motorrad Sprüche

Lustige Motorrad Sprüche bringen nicht nur den Motor zum Lachen, sondern auch dich! 🏍️😄 Ob auf der Straße oder in der Garage – mit einer Prise Humor wird jede Fahrt zum Comedy-Trip. Also anschnallen, Gas geben und Spaß haben, denn hier dreht sich alles um witzige Sprüche, die dein Biker-Herz höherschlagen lassen! 🚦😂

Neue lustige Motorrad Sprüche 👇

  • Lustige Motorrad Sprüche - Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

    Kommentar:
    Haha, dein Magen hat wohl schon den "Vroom-Vroom" Sound drauf! 🏍️😂

  • Lustige Motorrad Sprüche - Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

    Kommentar:
    "Yamaha: Wenn du dich nicht entscheiden kannst, ob du lieber auf zwei oder 88 Tasten spielen willst! 🏍️🎹😄"

  • Lustige Motorrad Sprüche - Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

    Kommentar:
    "Vielleicht könnten wir die Midlife Crisis beschleunigen, damit du schneller zum coolen Biker wirst! 🏍️💪😂 #NeverTooLate"

  • Lustige Motorrad Sprüche - Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

    Kommentar:
    "Das ist der absolute Albtraum für Autofahrer! 🏍️🚗😂"

  • Lustige Motorrad Sprüche - Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

    Kommentar:
    🐝🏍️ "Die Straßen wären bestimmt voller Hummeln, die mit ihren kleinen Lederjacken und Sonnenbrillen herumfliegen! 😄"

Alle lustigen Motorrad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Gerade geteilt über TikTok:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jetzt live auf LinkedIn:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Gesehen bei X:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Beliebt auf Messenger:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

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