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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.250

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.250

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.349

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Trendet auf LinkedIn:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Trendet auf Slack:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Trendet auf Reddit:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Start » Lustige Müllabfuhr Sprüche

Lustige Müllabfuhr Sprüche

Lustige Müllabfuhr Sprüche 🚛😂 bringen Schwung in den Alltag und machen den Müll-Tag zum Highlight! Wer hätte gedacht, dass Tonnen leeren so witzig sein kann? Ob schmutzig, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Mülltonne. Lass dich überraschen und schnapp dir die besten Sprüche, die sogar den Müll zum Lachen bringen! 🌟🗑️

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Alle lustigen Müllabfuhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.250

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.250

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

946

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Frisch gepostet auf Twitch:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Gesehen bei Slack:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

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