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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Trendet auf WhatsApp:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Beliebt auf Telegram:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Gesehen bei WeChat:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

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69 Lustige nachdenken Sprüche

Mehr lustige nachdenken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Art, Humor, nachdenken, Overthinking, Psychologie, Sarkasmus, Selbstverletzung
vor 4 Monaten

Alltag, alt, Alterswandel, an, Baum, Frage, frech, Humor, jung, mich, nachdenken, nächsten, Tag
vor 4 Monaten

Andere, anderen, Denken, Erkenntnis, Fest, Gedanken, Humor, Ironie, jahrelang, nachdenken, nicht, plötzlich, Selbstzweifel, Sorgen, was
vor 4 Monaten

Arbeit, Faulheit, Geld, Humor, keine, mal, nachdenken, reichen, So, Spaß, Würde
vor 4 Monaten

Denke, eigene, ein, Grabrede, Humor, Kontrollfreak, lieben, nachdenken, nicht, sagen, Schreiben, Sei, Selbstironie, will, zu
vor 4 Monaten

bevor, Denke, Denken, gesagt, Humor, Leben, lieber, nachdenken, Nacht, nicht, Rest, sagen, spät, was
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Dinge, hellwach, Müde, nachdenken, nachts, Schlaflosigkeit, Tag, Talent, unnötig
vor 4 Monaten

All, Alltag, Fantasie, Gedanken, Gespräche, Humor, Ironie, nachdenken, niemals, Schweigeminute

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

8 Leute checken gerade 👀

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

12 Leute checken gerade 👀

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

14 Leute checken gerade 👀

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

19 Leute checken gerade 👀

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

10 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

20 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

18 Leute checken gerade 👀

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Gesehen bei Twitch:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Trendet auf Threads:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Gesehen bei WhatsApp:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Beliebt auf LinkedIn:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Gesehen bei Discord:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Macht Lärm auf YouTube:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.