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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Gerade geteilt über Slack:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Macht Lärm auf Slack:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Gesehen bei TikTok:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

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69 Lustige nachdenken Sprüche

Mehr lustige nachdenken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

E-Mail, ein, Email, Humor, Kommunikation, Meeting, nachdenken, Sexting, wirklich
vor 4 Monaten

Ahnung, einfach, Faul, Humor, keine, keine Ahnung, manchmal, nachdenken, Selbstironie, zu
vor 4 Monaten

an, etwas, getan, Haushalt, Humor, jeder, machen, meditativ, nachdenken, Person, planen, Planung, Rache, Unrecht, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Dich, ganz, ganz besonders, Gehen, kommen, Leben, Menschen, Mord, nachdenken, treffen
vor 4 Monaten

alles, Heute, Humor, mal, nachdenken, nie, nie wieder, Ruhe, wieder, Zeit
vor 4 Monaten

Art, bevor, furchtbar, Humor, jemand, Leben, nachdenken, sprechen, was, zu
vor 4 Monaten

bist, da, dumm, Geboren, gezwungen, Humor, nachdenken, nachgedacht, nie, noch, sagen, So, was, Wow, zu
vor 4 Monaten

da, gibt, Leben, Motto, nachdenken, nachschenken, Tage
vor 4 Monaten

Adoption, Denke, ernsthaft, Frage, mich, nachdenken, wer, will
vor 4 Monaten

Blödsinn, Büro, Humor, nachdenken, nicht, redet, verliebt, was, Zeit

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

24 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

10 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

8 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Beliebt auf Messenger:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Frisch gepostet auf Twitch:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Frisch gepostet auf Twitch:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Kürzlich geteilt auf X:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Gesehen bei Threads:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.