Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Nachtschicht: Wenn du die Sonne nur als Wecker kennst ⏰🌙☀️ #TeamNachteule"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Nachtschicht-Arbeiter sind die wahren Superhelden der Dunkelheit! 🦇💼 #TeamNachteule"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jetzt live auf LinkedIn:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Gesehen bei Messenger:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Trendet auf Threads:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Nachtarbeit Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

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