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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Trendet auf Telegram:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Geht gerade viral auf Threads:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Gerade gelandet bei Messenger:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Geht gerade viral auf YouTube:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Soeben entdeckt auf X:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

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Lustige Nächstenliebe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

21 Leute checken gerade 👀

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

8 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

8 Leute checken gerade 👀

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

8 Leute checken gerade 👀

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

11 Leute checken gerade 👀

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

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Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Geht gerade viral auf X:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Gesichtet auf Telegram:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Gerade geteilt über Instagram:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Gerade geteilt über Threads:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

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