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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.794

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Gesehen bei X:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Gesehen bei Threads:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

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Lustige Navigation Sprüche

Lustige Navigation Sprüche bringen dich garantiert nicht nur ans Ziel, sondern auch zum Schmunzeln! 🚗💨 Ob verirrte Abbiegehinweise oder charmante Umwege – hier trifft Navi-Humor auf Alltagssituationen. Einfach zurücklehnen, GPS auf Humor einstellen und los geht’s! 📍😂

Neue lustige Navigation Sprüche 👇

Alle lustigen Navigation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

12 Leute checken gerade 👀

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

11 Leute checken gerade 👀

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

6 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

4.073

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Gerade geteilt über X:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Gesehen bei X:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Kürzlich geteilt auf X:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

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