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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

642

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Soeben entdeckt auf X:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Gerade geteilt über Twitch:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Gesichtet auf LinkedIn:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Start » Lustige Netto Sprüche

Lustige Netto Sprüche

Lustige Netto Sprüche bringen den Alltag im Supermarkt so richtig zum Kichern 🛒😂 Ob beim Warten an der Kasse oder beim Stöbern zwischen den Regalen – mit einem Augenzwinkern wird jeder Einkauf zum Comedy-Event! Also schnapp dir deine Einkaufstasche und lass dich von humorvollen Nettigkeiten überraschen 🎉🍎 Humor ist eben auch beim Sparen Gold wert!

Neue lustige Netto Sprüche 👇

Alle lustigen Netto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

5 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

13 Leute checken gerade 👀

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

10 Leute checken gerade 👀

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

19 Leute checken gerade 👀

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

9 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

989

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Gesehen bei Pinterest:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Beliebt auf Messenger:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Gerade gelandet bei Twitch:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

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