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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.006

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Gerade geteilt über Threads:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Beliebt auf Twitch:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Frisch gepostet auf Slack:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Trendet auf Discord:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Start » Lustige Neugeboren Sprüche

Lustige neugeboren Sprüche

Lustige neugeboren Sprüche bringen frischen Wind ins Windelchaos 👶💥! Denn mal ehrlich, wer hätte gedacht, dass winzige Mini-Menschen so viel Comedy-Potential haben? Von schlaflosen Nächten bis zu süßen Grimassen – hier trifft Babysprache auf Humor, der garantiert für Lacher sorgt. Also anschnallen, Baby-Bingo startet jetzt! 🎉😂

Neue lustige neugeboren Sprüche 👇

Alle lustigen neugeboren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

23 Leute checken gerade 👀

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

22 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

22 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Beliebt auf YouTube:

Döner macht schöner!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Gesehen bei Pinterest:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Geht gerade viral auf Twitch:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

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