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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

1.086

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Gerade geteilt über Pinterest:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Frisch gepostet auf Instagram:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Beliebt auf X:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

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Lustige Neustart Sprüche

Lustige Neustart Sprüche sind wie der Kaffee am Montagmorgen – sie bringen dich zum Schmunzeln und sorgen für frischen Wind im Kopf ☕🔄! Ob dein PC streikt oder du einfach mal einen Neustart im Leben brauchst, mit einem Lacher im Gepäck startet’s sich gleich viel leichter 🚀😄. Bereit für eine Portion Humor zum Reset? Let’s go!

Neue lustige Neustart Sprüche 👇

Alle lustigen Neustart Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

21 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

16 Leute checken gerade 👀

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

16 Leute checken gerade 👀

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

7 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

13 Leute checken gerade 👀

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

20 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Gesehen bei Slack:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Trendet auf Discord:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Trendet auf X:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Trendet auf WhatsApp:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Frisch gepostet auf Slack:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

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