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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.888

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Beliebt auf Reddit:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Trendet auf Messenger:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Macht Lärm auf TikTok:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Macht Lärm auf Facebook:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jetzt live auf Instagram:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Start » Lustige Nicht Auf Den Sack Gehen Sprüche

Lustige nicht auf den Sack gehen Sprüche

Lustige nicht auf den Sack gehen Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn der Alltag mal wieder nervt, aber du trotzdem cool bleiben willst 😎🙌. Denn wer sagt, dass man sich nicht mit Humor und einem Augenzwinkern Grenzen setzen kann? 😜🎯 Bereit für eine Portion Spaß, die nicht auf die Nerven geht? Dann schnall dich an, hier kommt die perfekte Mischung aus frech und freundlich! 🚀✨

Neue lustige nicht auf den Sack gehen Sprüche 👇

Alle lustigen nicht auf den Sack gehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

17 Leute checken gerade 👀

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

5 Leute checken gerade 👀

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

12 Leute checken gerade 👀

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

16 Leute checken gerade 👀

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

15 Leute checken gerade 👀

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

9 Leute checken gerade 👀

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

1. Feb., 2026

3.500

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Geht gerade viral auf Threads:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Gesichtet auf Reddit:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jetzt live auf Instagram:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Gesehen bei Twitch:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Gesichtet auf Twitch:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

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