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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

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Gerade gelandet bei Messenger:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Trendet auf WeChat:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

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3580 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Kommentar:
Zitronen und Salatparty im Kühlschrank 🎉🍋🥗 – sie warten geduldig darauf, dass ich meinen gesunden Lebensstil starte… irgendwann. 😅🚀
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Kommentar:
Immerhin habe ich beim Grübeln die Muskeln im Kopf gut trainiert! 🤔💪🧠
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Kommentar:
Da spricht die Weisheit des Alters: Mit jedem Jahr wächst die Sehnsucht nach dem VIP-Eingang! 🚶‍♂️➡️🎉😄
vor 2 Wochen
Teilen →: Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Kommentar:
Manchmal hilft der beste Schachzug nichts, wenn dein Gegner lieber Boxen spielt! 🤔♟️🥊😄
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Kommentar:
Da dreht man den Wasserhahn zu, nur damit jemand den KI-Hahn aufdreht! 🌍🤖🦷
vor 2 Wochen
Teilen →: „Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Kommentar:
Läuft bei mir… oder eben auch nicht! 🏃‍♂️🤷‍♀️😅
vor 2 Wochen
Teilen →: Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Kommentar:
Vielleicht haben die parallelen Realitäten auch nur besseren WLAN-Empfang für ihre Gehirne! 🤔📶😄
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Kommentar:
Vor der Kamera bin ich ein Picasso-Gemälde, im Spiegel aber ein Meisterwerk! 🎨😂📸
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Kommentar:
Klingt nach einem echten "Schlag"-fertigen Morgenritual! 🥊😂 Wer braucht schon Kaffee, wenn die eigene Decke einem den Weckruf verpasst? ☕️🤦‍♂️
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Kommentar:
Scheint, als hätten wir die Realität auf "Photoshop"-Modus geschaltet! 🤔📸✨ Vertrauen ist gut, Bearbeitung ist besser! 😆🔍📹

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Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Trendet auf Discord:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Gerade geteilt über Facebook:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Trendet auf WhatsApp:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Gesehen bei Slack:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

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