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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.490

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Trendet auf Telegram:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Trendet auf Slack:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Start » Lustige Notizen Sprüche

Lustige Notizen Sprüche

Lustige Notizen Sprüche sind wie kleine Comedy-Stars auf Papier 🎤😂 – sie bringen deinen Alltag zum Lachen und machen jede To-Do-Liste gleich viel cooler! Ob im Büro, in der Küche oder auf dem Kühlschrank – mit einem frechen Spruch wird selbst das Vergessen zum Highlight 🤪📝. Zeit, deinen Zetteln Persönlichkeit zu schenken und den Alltag mit Humor zu würzen!

Neue lustige Notizen Sprüche 👇

Alle lustigen Notizen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

9 Leute checken gerade 👀

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

19 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

7 Leute checken gerade 👀

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

8 Leute checken gerade 👀

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

5 Leute checken gerade 👀

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.661

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jetzt live auf YouTube:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Beliebt auf Slack:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Gerade gelandet bei Reddit:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

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