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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11972 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.128

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Gesichtet auf Instagram:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Gesichtet auf Pinterest:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Trendet auf Pinterest:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Gesehen bei WhatsApp:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gerade geteilt über Facebook:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Start » Lustige Nudel Sprüche

Lustige Nudel Sprüche

Lustige Nudel Sprüche bringen Humor auf den Teller und sorgen dafür, dass du beim nächsten Pasta-Essen nicht nur den Bauch, sondern auch die Lachmuskeln füllst 😄🍝. Ob es um kreative Wortspiele rund um Spaghetti, Penne oder Ravioli geht, diese Sprüche zeigen, dass selbst ein einfaches Gericht wie Nudeln Anlass für ein Lächeln geben kann. Lass dich von witzigen Kommentaren und charmanten Bemerkungen inspirieren und mach deine nächste Mahlzeit zu einem echten Highlight! 😂🍜

Neue lustige Nudel Sprüche 👇

Alle lustigen Nudel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

25 Leute checken gerade 👀

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

9 Leute checken gerade 👀

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

22 Leute checken gerade 👀

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gerade geteilt über Instagram:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Frisch gepostet auf Twitch:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

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