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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.564

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Macht Lärm auf Slack:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Trendet auf YouTube:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Gerade geteilt über WeChat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Trendet auf Slack:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Start » Lustige Pesto Sprüche

Lustige Pesto Sprüche

Lustige Pesto Sprüche 🌿😄 bringen nicht nur Geschmack aufs Brot, sondern auch ein Lächeln aufs Gesicht! Ob grün, frisch oder einfach nur lecker – mit einem Spruch wird jede Pasta-Party zum Comedy-Event. Bereit für witzige Wortspiele, die dein Basilikum vor Neid erblassen lassen? Dann schnapp dir dein Glas und lass die Pesto-Poesie beginnen! 🍝✨

Neue lustige Pesto Sprüche 👇

Alle lustigen Pesto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

17 Leute checken gerade 👀

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

8 Leute checken gerade 👀

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix und peinliches Schweigen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Trendet auf YouTube:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jetzt live auf Telegram:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Frisch gepostet auf YouTube:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Macht Lärm auf X:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

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