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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

449

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Trendet auf Facebook:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

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Lustige Senf Sprüche

Neue lustige Senf Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Das war ein scharfes Erlebnis! 🌭🔥😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche sind eben wie Senf – sie passen einfach überall dazu! 🌭🤔😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, da musst du wohl 'ne scharfe Wurst sein, wenn alle deinen Senf wollen! 🌭🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Hoch auf den süßen Senf, der die Nudeln zum Bayrischen Fest macht! 🍝🎉 #BayernStyle"

Mehr lustige Senf Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Senf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Gerade geteilt über TikTok:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Trendet auf Facebook:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Trendet auf Pinterest:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Gesehen bei Reddit:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Frisch gepostet auf X:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Gerade geteilt über Threads:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

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