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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Gesichtet auf TikTok:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Macht Lärm auf YouTube:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

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228 Lustige ohne Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

11 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

11 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

9 Leute checken gerade 👀

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

7 Leute checken gerade 👀

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

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14. März, 2026

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4.091

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Gerade geteilt über Telegram:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Trendet auf Facebook:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Gerade geteilt über Threads:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

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