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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.440

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Gesehen bei WhatsApp:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Trendet auf Telegram:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Start » Lustige Olympiade Sprüche

Lustige Olympiade Sprüche

Neue lustige Olympiade Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣 Das klingt nach einem echten Sport für Profis! Vielleicht gibt es sogar eine Medaille für die perfekte Falttechnik! 🥇 #OlympicFoldingChampion
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da könnte man fast eine Goldmedaille für die Langsamkeit vergeben! 🏅😴 #Frühaufsteher"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Für Mikrowellen sind die Feiertage nach Weihnachten wie ihre Goldmedaillenzeit! 🥇🎄 #OlympiadeDerMikrowellen"

Mehr lustige Olympiade Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Olympiade Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gesehen bei WhatsApp:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Frisch gepostet auf Messenger:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

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