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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.224

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Gerade geteilt über Slack:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Macht Lärm auf Slack:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Beliebt auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

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Lustige Option Sprüche

Lustige Option Sprüche 🎲😂 bringen Schwung in jede Entscheidung! Ob du dich für Pizza oder Pasta entscheiden musst oder einfach nur über das Leben schmunzeln willst – hier gibt’s humorvolle Wortspiele und clevere Sprüche, die jede Wahl zum Lachmuskel-Workout machen. Also, ready für ein bisschen Spaß mit Optionen? Let’s go! 🚀😄

Neue lustige Option Sprüche 👇

Alle lustigen Option Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

15 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

24 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

19 Leute checken gerade 👀

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

22 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Trendet auf TikTok:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

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