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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

437

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Soeben entdeckt auf Slack:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Beliebt auf Telegram:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Gesehen bei WeChat:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Start » Lustige Orgien Sprüche

Lustige Orgien Sprüche

Neue lustige Orgien Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Glashaus, Humor, Ironie, keine, Orgien, sollte, Sprichwort, wer

Alle lustigen Orgien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

10 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

12 Leute checken gerade 👀

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

10 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Gesehen bei Twitch:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.