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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.557

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf X:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Gesehen bei Facebook:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Gesehen bei Instagram:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Gerade gelandet bei WeChat:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Soeben entdeckt auf Threads:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Start » Lustige Panzer Sprüche

Lustige Panzer Sprüche

Lustige Panzer Sprüche sind die perfekte Mischung aus Stahl und Spaß 🛡️😂! Ob du gerade durch den Alltag rauscht oder einfach nur deine Freunde mit einem coolen Spruch aus dem Gefecht holen willst – hier gibt’s humorvolle Munition für alle Panzerfans und Spaßvögel. Achtung, Lachgranaten voraus! 💥🚀

Neue lustige Panzer Sprüche 👇

Alle lustigen Panzer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Macht Lärm auf X:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Gesehen bei Threads:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

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