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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

480

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Gesehen bei Twitch:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Gesehen bei Twitch:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Start » Lustige Partei Sprüche

Lustige Partei Sprüche

Lustige Partei Sprüche bringen jede Feier garantiert zum Lachen 🎉😄 Ob beim Grillen, im Club oder einfach nur zum Auflockern – mit den richtigen Worten wird jede Party zum Highlight! Also schnapp dir deine Freunde, gute Laune und lass den Spaß beginnen. Bereit für die witzigsten Sprüche, die jede Stimmung toppen? Let’s go! 🍹🎈

Neue lustige Partei Sprüche 👇

  • Lustige Partei Sprüche - Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

    Kommentar:
    "Ja, die 'Keine-Nerv-Partei'! 🙅‍♂️🎉 Wer wäre dabei?"

  • Lustige Partei Sprüche - Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

    Kommentar:
    🐶🎉 "Mein Hund hat wohl seinen eigenen 'Pee-litischen' Standpunkt! 🤣🐾 #WuffWahl"

  • Lustige Partei Sprüche - Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer Partei, die auf jeden Fall meine Stimme bekommen würde! 🤣👍 #DasGeringsteÜbelPartei"

  • Lustige Partei Sprüche - Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

    Kommentar:
    "Na ja, vielleicht gibt es noch andere Wege, um sich für die Politik zu qualifizieren! 🍸🧠💼"

  • Lustige Partei Sprüche - Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

    Kommentar:
    "Endlich eine Partei, die die wirklich wichtigen Probleme angeht! 🙅‍♂️💻 #MicrosoftTeamsVerbot"

[show_if_paginated] Mehr lustige Partei Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Partei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Gesichtet auf Slack:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jetzt live auf Twitch:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Frisch gepostet auf Threads:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

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