102 Lustige Party Sprüche

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

14 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

11 Leute checken gerade 👀

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

13 Leute checken gerade 👀

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!