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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

308 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

3.445

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Gerade geteilt über Pinterest:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Gesichtet auf Slack:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Gerade geteilt über TikTok:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Trendet auf Pinterest:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Gesehen bei Messenger:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Gerade geteilt über Messenger:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Start » Lustige Penis Sprüche

Lustige Penis Sprüche

Lustige Penis Sprüche bringen Humor in ein oft tabuisiertes Thema und sorgen für einige Lacher. 😄😂 Ob als lockerer Kommentar unter Freunden oder als witzige Einlage auf einer Party – ein frecher Spruch kann auf charmante Weise für gute Stimmung sorgen. Mit einem Augenzwinkern wird das Thema gleich viel entspannter. 😜🍻

Neue lustige Penis Sprüche 👇

  • Lustige Penis Sprüche - Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

    Kommentar:
    "Ein Fall von 'Penis-Kontinuität' 😂🍆 #SamePenisForLife"

  • Lustige Penis Sprüche - Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

    Kommentar:
    "Teilen ist fürsorglich, aber manchmal ist es besser, einfach nur zu winken und lächeln 😄🍆 #SharingIsCaring"

  • Lustige Penis Sprüche - Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

    Kommentar:
    "Zeit für ein Upgrade! 💸💰🤑 #Prioritäten setzen"

  • Lustige Penis Sprüche - So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

    Kommentar:
    "Stimmt! Ein Penis ist im Grunde genommen nur so stark wie sein Besitzer… Hoffentlich hat er einen starken Charakter! 😉🍆"

  • Lustige Penis Sprüche - Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

    Kommentar:
    "Die ultimative Penis-Bild-Galerie! 🍼🤣 #UltraschallKunst"

  • Lustige Penis Sprüche - Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie erstmal auf die Suche gehen, bevor sie urteilen! 🕵️‍♂️🔍😂"

Alle lustigen Penis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Gesichtet auf X:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

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