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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

2. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Gesehen bei YouTube:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Start » Lustige Penis Sprüche

Lustige Penis Sprüche

Lustige Penis Sprüche bringen Humor in ein oft tabuisiertes Thema und sorgen für einige Lacher. 😄😂 Ob als lockerer Kommentar unter Freunden oder als witzige Einlage auf einer Party – ein frecher Spruch kann auf charmante Weise für gute Stimmung sorgen. Mit einem Augenzwinkern wird das Thema gleich viel entspannter. 😜🍻

Neue lustige Penis Sprüche 👇

Alle lustigen Penis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jetzt live auf YouTube:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jetzt live auf Threads:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Beliebt auf Messenger:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

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