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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.240

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Gesichtet auf Discord:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Gerade geteilt über Facebook:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Trendet auf X:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Gerade geteilt über Telegram:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Beliebt auf Snapchat:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Trendet auf Slack:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Macht Lärm auf Threads:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Start » Lustige Perfektionismus Sprüche

Lustige Perfektionismus Sprüche

Lustige Perfektionismus Sprüche bringen den Spaß zurück in die Kunst, alles bis ins kleinste Detail zu perfektionieren 🎯🤣! Wer kennt das nicht – stundenlanges Feilen an Kleinigkeiten und dann doch nie ganz zufrieden sein? Zeit, den inneren Perfektionisten mit einem Augenzwinkern zu nehmen und über die kleinen Macken zu lachen. Bereit für eine Portion Humor, die selbst den strengsten Ordnungsliebhaber schmunzeln lässt? 😜✨

Neue lustige Perfektionismus Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Humor, Inkompetenz, Kombination, Perfektionismus, Selbstironie
vor 3 Monaten

Authentizität, Humor, Perfektionismus, Schönste, Selbstliebe, Unperfekte
vor 3 Monaten

gleich lang, Haus, Hoodie, Humor, Ordnung, Perfektionismus, Schnüre

Alle lustigen Perfektionismus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

11 Leute checken gerade 👀

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

24 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

25 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Trendet auf YouTube:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Beliebt auf WeChat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Trendet auf X:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

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