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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Gesehen bei Discord:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Macht Lärm auf Threads:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jetzt live auf Facebook:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Trendet auf Instagram:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Frisch gepostet auf Discord:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

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143 Lustige Person Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

14 Leute checken gerade 👀

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

8 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

12 Leute checken gerade 👀

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

20 Leute checken gerade 👀

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

18 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Frisch gepostet auf Slack:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

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