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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Trendet auf YouTube:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

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143 Lustige Person Sprüche

Mehr lustige Person Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehungen, Humor, immer, Komplikationen, Liebe, Person, So, unübersichtlich, zweite Person
vor 4 Monaten

Auto, Autofenster, brauche, ein, hochkurbeln, Humor, mir, Möglichkeit, nicht, Person, Sitze, sprechen, spricht
vor 4 Monaten

Alltag, einmal, geschlossen, haben, Humor, kümmern, nächste, Person, schnell, Schrank, Sex, sicher, toll, Tür, vollgestopft
vor 4 Monaten

Batman, beweisen, einzige, Humor, Identität, machen, nicht, Person, schlüssig, Superheld, was, will
vor 4 Monaten

Andere, Humor, machen, mehr, nicht, Person, Spaß, Spitznamen, Überraschung, Versteckspiel, viel
vor 4 Monaten

bist, Charakter, Humor, Nö, Person, So, wäre
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Abwasch, attraktiv, Haushalt, Humor, Kochen, Küche, Macht, Person, unwiderstehlich
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Humor, niemand, Person, rechnen, Überraschung, unerwartet, wollte

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

12 Leute checken gerade 👀

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

19 Leute checken gerade 👀

Du bist der Montag in meinem Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

10 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

18 Leute checken gerade 👀

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Gesehen bei YouTube:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Trendet auf Snapchat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Gerade gelandet bei TikTok:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.