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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jetzt live auf Discord:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Gerade geteilt über X:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

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Lustige Pfeife Sprüche

Neue lustige Pfeife Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Auenland, Brot, dabei, Entspannung, Fantasie, Ferne, Hobbit, knuspern, Lembas Brot, Natur, Pfeife, Rauchen, Ruhe, schauen, sitzen, will

Alle lustigen Pfeife Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

5 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

13 Leute checken gerade 👀

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

20 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

25 Leute checken gerade 👀

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

16 Leute checken gerade 👀

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Gesehen bei X:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Gesichtet auf Threads:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Gesehen bei Instagram:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Gesehen bei Facebook:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?