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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

918

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Trendet auf Discord:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Gerade gelandet bei X:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Gerade geteilt über X:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Gesichtet auf Pinterest:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jetzt live auf LinkedIn:

Schnauze, ich bin sensibel.

Geht gerade viral auf Messenger:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Start » Lustige Pflanze Sprüche

Lustige Pflanze Sprüche

Lustige Pflanze Sprüche 🌿😂 bringen frischen Wind in deinen grünen Alltag! Ob Kakteen, Sukkulenten oder die gute alte Zimmerpflanze – hier trifft Natur auf Humor. Perfekt, um deine Pflanzensammlung zum Schmunzeln zu bringen oder deinen Freunden ein grünes Lächeln ins Gesicht zu zaubern. Lass dich von witzigen Wortspielen und blühendem Spaß inspirieren! 🌵🌸

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Beliebt auf Facebook:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Gesehen bei X:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Trendet auf Instagram:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Gesichtet auf Reddit:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Trendet auf Slack:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Gesehen bei WeChat:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

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