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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.247

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Trendet auf Threads:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Gerade geteilt über Reddit:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Gesehen bei Snapchat:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Gerade geteilt über Facebook:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Start » Lustige Pflanze Sprüche

Lustige Pflanze Sprüche

Lustige Pflanze Sprüche 🌿😂 bringen frischen Wind in deinen grünen Alltag! Ob Kakteen, Sukkulenten oder die gute alte Zimmerpflanze – hier trifft Natur auf Humor. Perfekt, um deine Pflanzensammlung zum Schmunzeln zu bringen oder deinen Freunden ein grünes Lächeln ins Gesicht zu zaubern. Lass dich von witzigen Wortspielen und blühendem Spaß inspirieren! 🌵🌸

Neue lustige Pflanze Sprüche 👇

Alle lustigen Pflanze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

14 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

22 Leute checken gerade 👀

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

8 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

20 Leute checken gerade 👀

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde für diese Woche.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

6 Leute checken gerade 👀

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

8 Leute checken gerade 👀

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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3. Feb., 2026

3.989

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Gerade gelandet bei Discord:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Gerade geteilt über Threads:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jetzt live auf Slack:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Gesehen bei WhatsApp:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Gesehen bei Facebook:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Geht gerade viral auf Threads:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

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