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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.344

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Trendet auf Telegram:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Gesehen bei Threads:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Gesehen bei Telegram:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Start » Lustige Pflaster Sprüche

Lustige Pflaster Sprüche

Lustige Pflaster Sprüche bringen nicht nur Wunden zum Heilen, sondern auch Gesichter zum Lachen! 😄💥 Ob Kratzer vom Sofa-Kampf oder Heldentaten auf dem Fahrrad – mit einem frechen Spruch wird jedes Pflaster zum kleinen Comedy-Star. 🎭✨ Wer braucht schon Langweiler, wenn das Pflaster auch gute Laune kleben kann? Kleb dir ein Lächeln drauf und zeig der Welt, dass Heilung Spaß macht! 😉🩹

Neue lustige Pflaster Sprüche 👇

Alle lustigen Pflaster Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

24 Leute checken gerade 👀

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

22 Leute checken gerade 👀

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

7 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab heute extrem viel null Bock.

19 Leute checken gerade 👀

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.643

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Gesichtet auf X:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Gesichtet auf TikTok:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jetzt live auf YouTube:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Frisch gepostet auf Threads:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Trendet auf WhatsApp:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

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