Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

247 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.720

Lustige Sprüche Themen

20.821

Lustige Sprüche Bilder

18.720

Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Macht Lärm auf Twitch:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Gerade geteilt über Slack:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Soeben entdeckt auf X:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Gesehen bei Instagram:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jetzt live auf WeChat:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Gesichtet auf Telegram:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Start » Lustige Pfützen Sprüche

Lustige Pfützen Sprüche

Lustige Pfützen Sprüche sind wie kleine Regenschirme für die Seele ☔️🌈 – perfekt, um nasse Füße und trübe Stimmung mit einem Lachen wegzupusten! Wer sagt, dass Pfützen nur matschig und nervig sind? Mit den richtigen Worten verwandeln sie sich in spritzige Gute-Laune-Quellen 💦😂. Also Gummistiefel an und Spaß ins Wasser!

Neue lustige Pfützen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen in Berlin, wo sogar die Zebrastreifen rebellisch sind und die Pfützen ein riskantes Abenteuer darstellen! 🦓🌧️ #BerlinLife"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Immer schön aufpassen, wo man hintritt! 👟💦😅"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wir waren so cool, dass wir uns selbst wieder zusammengeflickt haben! 💦😎 #coolePfützen"

Alle lustigen Pfützen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

247 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.720

Funny Quotes Topics

20.821

Funny Quotes Images

18.720

30. Juli, 2025

3.441

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Trendet auf Slack:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jetzt live auf Messenger:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Gesehen bei Reddit:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑