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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

477

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Trendet auf Messenger:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Beliebt auf Snapchat:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Trendet auf Telegram:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Gerade gelandet bei X:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

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32 Lustige Planeten Sprüche

Mehr lustige Planeten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abenteuer, andere Welt, bereit, Humor, Planeten, Weltraum
vor 3 Monaten

deutsche Regierung, Geld, Humor, Leben, Planeten, Regierung, Satire, Weltraum

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

22 Leute checken gerade 👀

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

11 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

24 Leute checken gerade 👀

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

18 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

15 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

22 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

941

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Beliebt auf Threads:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Gesehen bei Telegram:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.